Размер шрифта: A AA Изображения Выключить Включить Цвет сайта Ц Ц Ц Х

Сведения об ОО

Визитка

Наши события

Наш сад

Наше видео

СОВЕТЫ

Всегда на связи

Опрос
Оцените наш сайт
Всего ответов: 466

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

  Педагог-психолог высшей категории
           Бебякина
  Елена Анатольевна

 

 

Игры в дороге

Едем ли мы на юг или к бабушке в другой город, путешествуем ли поездом или автомобилем, но в любом случае сталкиваемся с вопросом: как сделать эту дорогу интересной и полезной для себя и ребенка, как не превратить ее в сплошные капризы и нервотрепку. Предлагаем вам игры, которые займут вашего малыша в дороге и сделают путешествие интересным и полезным.

Раз словечко, два словечко...Самое простое в дороге – словесные игры. Наверняка, вы и сами играли в них в детстве. Давайте вспоминать. Перво-наперво, «Города». Мало кто из крох знает названия городов в нужных количествах, но эту игру можно слегка изменить, оставив неизменными лишь правила: каждое следующее слово начинается с последней буквы предыдущего. А категории могут быть самыми разными: звери или птицы, растения или рыбы, имена или, просто «Слова».

Следующая игра из детства «Я знаю пять имен…» В нее совсем не обязательно играть, ударяя мячиком о землю. Можно называть слова на каждый шаг, а если вы сидите – на каждый хлопок в ладоши. «Я знаю пять музыкальных инструментов: скрипка (хлоп!), гитара (хлоп)…» Эта игра поможет ощутимо пополнить словарный запас малыша, ведь можно выбирать самые разные группы предметов от моделей машин до динозавров.

«Назови одним словом». А эта игра научит малыша обобщать. Предложите ему назвать одним словом пилу, молоток и отвертку или, скажем, шапку, кепку и фуражку. Даже трехлетки хорошо справляются с этой игрой, только для них подбирайте слова попроще.

«Скажи наоборот». Можно поиграть в антонимы: вы говорите слово, а малыш называет противоположное по смыслу (день - ночь, горячо - холодно…).

«Сравни». Можно вместе порассуждать, чем отличается тигр от кошки, кресло от стула, а море от океана или придумать, что общего у слона и горы или у пылесоса и автомобиля.

А словесная игра «Караван» потренирует память. Мама называет какое-нибудь животное, например, верблюда. Малыш повторяет «верблюд» и добавляет свое животное, например «лошадь». Мама говорит «верблюд, лошадь» и цепляет к «каравану» еще животное и т.д.

А за окном... Да, за окном действительно масса всего интересного! Еще бы, столько новых мест, людей, пейзажей! И рассматривание всего этого великолепия уже само по себе интересно для малыша, но довольно быстро надоест, если мама будет молча сидеть рядом.

Итак, во что поиграем дальше? А давайте посоревнуемся, кто больше насчитает коров или машин. Затем обозначим какой-нибудь предмет, который может встретиться нам по дороге (река, мост, церковь, определенный дорожный знак, трактор, корова или курица, велосипедист и т.д.), и будем терпеливо ждать его появления. Кто первый заметил – тот и победил. Победителю – приз! А теперь будем называть все встречные предметы задуманного цвета, скажем, красного: красная крыша дома, девочка в красной юбке, красные цветы…

Любые передвижения и путешествия можно использовать для изучения географии. Равнины и холмы, поля и леса, реки и озера – чего только не увидишь за окном. И все это заслуживает внимания. А еще в дорогу можно купить компас специально для малыша и научиться по нему определять части света. Пусть ребенок следит, куда вы в данный момент едете: на север или на юг. И пусть сам убедится, сто солнышко встает на востоке, а уходит спать на западе. Маленький штурман будет горд своей важной миссией, если вы дадите ему собственную карту и поручите «следить за дорогой» и отмечать те населенные пункты, которые проезжаете.

«Дорожный мешочек». Эта замечательная вещь поможет надолго увлечь малыша и сделает интересной любую дорогу. О чем же пойдет речь? Об обыкновенном тканевом мешочке. Мешочек то обыкновенный, а вот лежать в нем могут самые удивительные вещи. И достаются они оттуда мамой будто по волшебству. Итак, номер первый – рулончик обычной пищевой фольги. Из такой фольги можно… лепить. Это занятие любят практически все ребятишки, но вот обычный пластилин в дорогу не возьмешь. А фольга – совсем другое дело. «Лепить» можно все, что угодно, например, тех животных, которые попадаются по пути. А еще можно делать бусы, браслеты, колечки. Следующий номер нашей программы – разные шнурки, веревочки, шерстяные ниточки. Из них можно плести косички, делать бубенчики, учиться вязать различные узлы. А еще в мешочке могут лежать мелкие игрушки из киндер-сюрпризов. Их можно доставать оттуда с закрытыми глазами и определять на ощупь. А можно сочинить сказку, поступая следующим образом. Вы достаете из мешочка одну игрушку, например, бегемотика, и придумываете первое предложение: «Жил-был в Африке маленький бегемотик». Малыш вытаскивает, скажем, машинку и продолжает сказку: «Решил он поехать покататься на машине» и т.д. Эта веселая игра хорошо развивает речь и творческое мышление. Кстати, для нее не обязательно нужны конкретные предметы. Можно вставлять в историю все то, что мелькает за окном или окружает вас во время прогулки.

«Жили-были пальчики».  Десять маминых пальчиков и десять пальчиков малыша – это настоящее сокровище! С ними можно играть во множество занятных и полезных игр. Самое простое – пальчиковая гимнастика. А если вы положите в уже известный нам волшебный мешочек несколько фломастеров, то сможете устроить пальчиковый театр. Для этого достаточно нарисовать на пальцах мордочки животных с носиками, глазками и усиками или лица людей. Так можно разыграть в ролях целую сказку. А можно сделать кукол для дорожного спектакля из подручных материалов, которые нужно приготовить заранее и сложить все в тот же мешочек. Это могут быть пластиковые стаканчики и бутылочки от йогуртов, соломинки, кусочки ткани, салфетки и прочие “отходы”. Что бы из всего этого великолепия получились необычные куклы, нужно лишь включить фантазию.

«Хвать». Наверняка вы хорошо помните игру из детства с хлопками по ладоням. Удивительно просто, но настолько затягивает, что невозможно оторваться. Поиграйте в нее с малышом. Это потренирует внимание и быстроту реакции. Есть несколько разновидностей игры: можно хлопать ладонями по ладошкам, а можно хватать рукой пальчики. Протяните руку ладонью вниз, а малыш пусть держит пальцы под вашей ладонью. Что бы было веселее, поможет такая прибаутка: На горе стояли зайцы и кричали: «Прячьте пальцы!» Хвать! Малыш старается убрать ручку, а вы – схватить его за пальцы. Если получилось – меняемся ролями.

«Отгадай загадку». Отгадывание загадок – полезное и интересное дорожное занятие. Если вы запасетесь книжкой с загадками, то скучать вам не придется. Если же такой книжки нет – не беда. Загадки можно сочинять. «Самодельные» загадки могут быть такими: «Маленькая, серенькая, живет в норке и пищит» или «Скачет и в сумке детенышей носит». Но самые необычные загадки придумывают сами малыши. Предложите им попробовать, и вы сами в этом убедитесь.

Все это – капля в море интересных игр и занятий, в которые можно играть по пути. А сколько еще их можно придумать! И пусть дорога для вас и малыша будет веселой и интересной, без томительной скуки и однообразия!

По материалам журнала "Мой ребёнок"

 

Правила общения с ребёнком (как избежать непослушания и капризов)

Случаи непослушания и капризов ребёнка бывают в каждой семье. Но только от реакции родителей, от понимания ими причин непослушания, готовности изменить свой подход к воспитанию зависит то, сумеете ли вы наладить дисциплину, справиться с капризами ребёнка.

Без сомнения, есть правила, которым дети должны следовать, требования, которые они должны безусловно выполнять. Но прежде открою вам один «секрет», который, быть может, покажется неожиданным. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создаёт чувство безопасности.

Дети, порой, готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые. Например: Мама с полуторагодовалым малышом вышла погулять. Открыв дверь подъезда, она так и оставила её открытой. Сделав несколько шагов, малыш беспокойно оглянулся, вынул свою ручонку из руки мамы, нетвёрдыми шагами пошёл к двери и закрыл её. Порядок восстановлен.

Другой пример «консерватизма» детей.

Вы читаете дошкольнику книжку или сказку. Прежде всего, удивляет, что сказка ребёнку не надоедает. Он готов слушать её бесконечное число раз, хотя знает всё наизусть. А попробуете что-то изменить в тексте - последует протест: «Нет, здесь не так, как ты сказал...»

Нарушение порядка может расстроить, даже напугать малыша. Возникает вопрос: если дети чувствуют себя защищенными в условиях заведённого порядка и правил поведения, почему же они норовят этот порядок и правила нарушить? Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребёнка?

Есть несколько правил, помогут наладить и поддержать дисциплину ребёнка.

Правило 1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка. Это особенно важно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать своего ребёнка и избегать конфликтов с ними. В результате родители идут на поводу у ребёнка (попустительский стиль воспитания).

Правило 2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, они должны быть гибкими. Это правило предостерегает против авторитарного стиля общения. Найти золотую середину между попустительством и авторитаризмом нам поможет образ четырёх цветовых зон поведения ребёнка: зелёной, жёлтой, оранжевой, красной.

В зелёную зону поместим всё то, что разрешается делать ребёнку по его собственному желанию и усмотрению. Например, в какие игрушки играть, с кем дружить...

В жёлтой зоне находятся действия ребёнка, в которых ему предоставляется относительная свобода (по собственному выбору, но в пределах определённых границ) Например, можно гулять на улице, но не выходить за пределы детского сада, ходить по лужам, но в резиновых сапогах...

Эта зона очень важна, так как именно здесь ребёнок приучается к внутренней дисциплине. Родитель на первых порах помогает ребёнку сдерживать свои импульсы и быть осмотрительным. Постепенно привыкая к этим правилам, ребёнок следует им без особого напряжения (если, конечно, нет постоянного конфликта вокруг этого правила). В оранжевой зоне находятся такие действия ребёнка, которые, в общем, нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств допускаются. Например, папа приехал после долгого отсутствия – ребёнку разрешается не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в детский сад. Или если малыш напуган страшным сном, мать берёт его в свою кровать. Не стоит бояться подобных исключений, если они действительно редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их просьбе. В красной зоне находятся действия ребёнка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя». Например, нельзя бить и щипать маму, играть с огнём, лезть в розетку, ломать вещи, обижать маленьких... Все эти зоны говорят нам. Что правило правилу рознь. И всегда можно найти золотую середину между гибкостью и твёрдостью.

Правило 3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка. Соответствовать его возрастным особенностям. Например: Родителям часто досаждает чрезмерная подвижность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть? Ответ прост - всё это и многое другое - проявление очень важных и естественных для детей потребностей: в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия - всё равно, что пытаться перегородить реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить это течение в удобное русло. Исследовать лужи можно, но только в сапогах; разбирать часы тоже можно, но старые, неисправные, в мяч играть, но подальше от окон, камни можно бросать в цель, но чтобы никто не пострадал (а это всё – жёлтая зона).

Правило 4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа - другое, бабушка - третье. В такой ситуации ребёнку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, раскалывая ряды взрослых. Отношения взрослых от этого не становятся лучше. Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, и потом, уже без ребёнка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.

Правило 5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее разъяснительным, чем повелительным. И отказывать надо умело. Любой запрет желаемого для ребёнка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.

Объяснять «почему нельзя» нужно всегда, но не «потому что я так сказал» или «нельзя и всё». Необходимо коротко объяснить: «Уже поздно», «опасно», «можно разбить» и т.д.

Бывает очень полезно, предвидя трудности ребёнка в выполнении требования, обсуждать его с ним заранее. Например, перед тем, как пойти по магазинам, сказать ребёнку о том, что денег не так много, чтобы покупать игрушки, поговорить об этом, а перед входом в магазин напомнить об уговоре.

Правило 6. Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Говоря о физических наказаниях, мнение специалистов однозначно: физические наказания применять нельзя. Почему? Они оскорбляют, озлобляют, запугивают, унижают ребёнка. И если такие методы помогают, это доказывает лишь одно - ребёнок не делает чего-то потому, что боится наказания, а не потому, что считает, что так делать нельзя.

А как наказывать ребёнка, лишая его хорошего? Например, в семье заведено, что по выходным отец с сыном идёт на рыбалку, или мама печёт любимый пирог, или семья отправляется на пикник. Дети очень ценят подобные семейные традиции - это праздник для ребёнка. Но случается плохой поступок - и праздник в этот день отменяется. Таким образом, необходимо иметь запас больших и маленьких праздников (занятий с ребёнком, традиций и т.д.).

Правило 7. Помогать ребёнку хотеть быть хорошим гораздо важнее, чем сделать послушным.

Для этого важно разобраться в мотивах плохого поведения ребёнка. В тех случаях, когда ребёнок ведёт себя плохо, мы, как правило, допускаем грубую ошибку: мы уверены, что ребёнок преднамеренно делает что-то не так, как нужно, поступает плохо. И эта уверенность основана, прежде всего, на том факте, что мы прежде не раз ругали его за подобный поступок, а ребёнок опять повторяет его. Может такое поведение с его стороны является реакцией на ваш строгий выговор? Возможно. Вот почему важно всё время развивать и поддерживать добрые отношения с ребёнком, чтобы у него возникло желание принять ваше руководство и контроль над поступками.

Пример. Маша была девочкой непослушной, часто выходившей из себя из-за злости. Ей читали нравоучения, ругали, наказывали безрезультатно. Усилия родителей увенчались успехом лишь тогда, когда по совету психолога они постарались сделать так, чтобы Маша сама захотела слушаться. Совет был таков: на какое-то время закрыть глаза на плохие поступки девочки и всячески поощрять всё хорошее в поведении. Постепенно отношения Маши с родителями улучшились.

Правило 8. Если ребёнок чего-то требует, попытайтесь отвлечь его внимание, переключив на другой предмет или действие. Этим мы хотя и не идём ребёнку на встречу, но предлагаем что-то иное, для него так же приятное (например, игру).

Правило 9. Принцип безусловного принятия. Безусловно принимать ребёнка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помощник и т.д. А просто так, за то, что он есть!

Потребность в любви, «нужности» другому одна из фундаментальных человеческих потребностей. Её удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребёнка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребёнку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у меня родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю с тобой играть (тебе читать)» и т.д. Известный семейный терапевт Виржиния Сатир рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день (4 объятия необходимы только для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день и не только ребёнку, но и взрослому).

Возникает вопрос: если я принимаю ребёнка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться? Нет, не значит. Скрывать, а тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом:

  1. Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом.
  2. Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными и «непозволительными» они не были. Раз они возникли, значит, для этого есть основания.
  3. Недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в неприятие его.

По книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?

Наказания и поощрения в воспитании ребёнка.

Ребёнок совершил проступок. Как быть? Какими должны быть наказания?
Вдумаемся в само слово «Наказание». Корень его «каз» мы находим в словах «наказ», «показ». Наказать – по существу означает дать наказ, научить. Но чтобы научить ребёнка, все запреты, наказания должны быть чёткими, понятными для него, последовательными. Наказывая, подумай: «Зачем?».

Известный российский психолог Владимир Леви написал «7 правил для всех».

  • Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому.
  • Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, - не наказывайте. Даже если поняли, что обычно слишком мягки, доверчивы, нерешительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай» !
  • За один раз – одно! Даже если поступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одному за каждый. Салат из наказаний – блюдо не для детской души!
  • У каждого наказания есть срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иногда, чересчур последовательные родители ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (например, что-то испортил) забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения. Риск внушить ребёнку мысль о возможной безнаказанности не так страшен, как риск нанести ребёнку моральную травму.
  • Наказан - прощён. После наказания сразу должно следовать прощение. Страница перевёрнута. Не нужно напоминать ребёнку о его проступке, попрекать плохим поведением.
  • Наказание без унижения. Что бы то ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребёнком как торжество вашей силы над его слабостью, унижать малыша. Если ребёнок считает, что вы несправедливы, наказание подействует в обратную сторону. Здесь важно отметить, что ребёнку необходимо чётко объяснить, почему и за что его наказывают.
  • Ребёнок не должен бояться наказания. Не наказания, не гнева вашего, а вашего огорчения.

 Наказание должно быть последовательным. Плохо, если за один и тот же проступок сегодня наказали, а завтра — нет. Плохо, если за один и тот же поступок отец хвалит, а мать наказывает. Еще хуже, когда в наказаниях, как и в поощрениях, просматривается двойная мораль родителей (поступил так с одними – наказан, с другими – поощрен). Это дезориентирует ребенка. И ещё независимо от того, наказан ли ребёнок в данный момент, он имеет право на заслуженную похвалу и награду.

Лучше, если меру наказания определяет отец. В семье он больше подходит на роль третейского судьи, ибо более объективен, в его реакции на проступок меньше экзальтации. Лучше, если сына наказывает отец, а дочь — мать.
А вот утешения наказанные, сын и дочь, ищут у матери. Сын — естественно: ведь наказал отец, а дочь потому, что мать наказала, мать и простила. Наказали, поплакал, прочувствовал — теперь можно и утешить. Утешение должно быть обязательно. Если его нет, ребёнок ищет утешение на стороне.
Утешая ребенка проявите сочувствие и понимание к его чувствам, подчеркните справедливость наказания и вместе с ребенком набросайте варианты поведения, которое поможет избежать наказания в будущем. Не следует наказывать ребенка публично!

Поощрение – это признание, одобрение действий, согласие с ними. Это метод прямо противоположный наказанию. Он объясняет детям, что такое «хорошо», как можно и нужно поступать. Поощрение является позитивной составляющей полноценного воспитания. К сожалению, ему не уделяется должного внимания, о нем мало говорят и мало пишут.

Для того чтобы поощрение выполняло воспитательную функцию, объясняло о том, что такое «хорошо», обучало поступать так, как этого требует ситуация, необходимо правильно им пользоваться. Вот несколько правил, которых следует придерживаться.

1. Поощрение должно быть справедливым и искренним. Не разбрасывайтесь незаслуженной похвалой направо и налево, стремясь расположить к себе ребенка. Дети чувствуют неискренность, преувеличенную похвалу и им хочется проявить свою истинную натуру. Ребенок, словно чувствуя сомнение, а такой ли он «чудесный, милый, незаменимый», пытается опровергнуть похвалу своим поведением.

Ребенок оценит искреннюю похвалу, и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное.

Итак, если вы хотите похвалить ребенка (допустим, за убранную комнату), не спешите восклицать «Ты мой помощник, какой молодец!» Просто скажите с улыбкой: «Комната теперь чистая, так приятно зайти сюда». Поверьте, ребенок оценит, и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное.

А если, допустим, вы хотите похвалить его за красивый рисунок, то не торопитесь с выводами вроде: «Ты у меня настоящая художница растешь!» — ребенок может засомневаться или расстроиться, если следующий рисунок выйдет не столь удачно. Лучше обратить внимание на сам рисунок, например: «Какой большой дом ты нарисовала, вокруг столько ярких цветов, и про животных не забыла. А дерево какое высокое — сколько яблок на нем!»

2. Похвала должна быть направлена на поступок ребенка, а не на его личность.

Примерами вредных похвал могут быть такие: «Ты такая чудесная дочь!», «Ты настоящий мамин помощник!», «Ты такой добрый и отзывчивый, чтобы мы делали без тебя?» Ребенок может почувствовать тревогу — ведь он далеко не такой идеальный, как о нем говорят. И здесь есть два варианта поведения.

Первый: скорее всего, ребенок, не дожидаясь «разоблачения», сам будет доказывать свою «не столь идеальную» натуру плохим поведением.

Но возможен и второй вариант, когда ребенок сам перестанет быть искренним и будет подстраиваться под похвалу.

3. Не хвалите ребенка за естественные вещи. Не делайте из социального поведения ребёнка нечто необычайное. Это правило очень хорошо раскрыла психотерапевт Жан Ледлофф: «Если ребенок сделал что-то полезное, например, сам оделся, покормил собаку, сорвал букет полевых цветов, ничто не может его обидеть больше, чем выражение удивления его соци

Обновление

Форма входа


Поиск

Часы

Календарь

Погода
Яндекс.Погода

Теги

Счетчик посещений
счетчик посещений

Наши друзья
  • Официальный сайт Детского сада № 9 "Березка"
  • Официальный сайт Детского сада № 7 "Пингвиненок"
  • официальный сайт методической службы ЗАТО Александровск Мурманской области
  • Управление образования администрации ЗАТО Александровск
  • Официальный сайт Минобрнауки России
  • Официальный сайт Министерство образования и науки Мурманской области
  • Официальный сайт администрации муниципального образования ЗАТО Александровск
  • Федеральный портал "Россиийское образование"
  • Информационная система "Единое окнодоступа к образовательным ресурсам"
  • Единая коллекция цифровых образовательных ресурсов
  • Федеральный центр информационно-образовательных ресурсов
  • Психологам... и не только
  • Дошколенок
  • Ранее развитие детей
  • Развивалки.ру
  • Детские электронные книги и презентации
  • Лукошко сказок.
  • Президентсая библиотека
  • Информационный портал Career-Inform


  • МБОУ ДОД № 2 "Северяночка" 2018